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在孩子們的互動中,我們希望孩子能學會自己解決爭端,
但是,我們也不能期盼他們完全獨自解決所有的問題。
因此,適時的介入並協助他們解決問題,
也是幫助他們習得良好的社交能力。

文/小陽光琦琦老師 照片提供/新竹小陽光華德福幼兒園

 

在協助的過程當中,我們可以〝示範〞一些好的溝通方式,我很喜歡Oppenheimer在《Heaven on earth》一書當中提到許多實用的例子,幾個很重要的基本原則如下:

1. 保持心情的平穩:

通常當孩子情緒高漲時,我們的情緒也容易跟著波動,作者形容當與孩子說話時,要保持聲音的平穩與話語清晰簡潔,就像是說〝請給我一條毛巾〞的口吻一樣,如此,孩子得到的是話語中的資訊而非我們的情緒。

2. 仔細聽聽兩邊的說法:

如我們俗語說的「一個巴掌拍不響」,看到孩子起紛爭時,其實仔細去聽兩邊的說法,常常會發現來告狀的孩子,自己也有須待學習的地方。

3. 話語簡單扼要:

簡單的幾個字可能比給孩子長篇大論的說教來的有效。

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當有一個孩子來告狀時,請另一個孩子也過來,再讓兩方各自陳述自己的感受,若是第一個人還沒說完時另一個孩子就插話,請第二個孩子停下來,並說明等一下會輪到他,這也是讓孩子學會傾聽的一個重要機會。現在就讓我們看看一個實際的例子:

茉莉:爸爸,西恩推我。
爸爸:西恩,請過來一下。
西恩過來了。
爸爸:茉莉,請你再說一次。
茉莉:西恩推我。
爸爸:西恩,為什麼茉莉說你推她?
西恩:嗯,因為她把我的城堡弄壞。
爸爸:茉莉,剛剛發生甚麼事了?
茉莉:我只是要去拿梯子給我的消防車用啊。
爸爸:所以,你沒有問就把梯子拿走了?
茉莉:我問了!
爸爸:那西恩怎麼說?
茉莉:他說不要,所以我就搶走了。
西恩:接著茉莉就跌到在我的城堡上。
爸爸:於是你就推她了?
西恩點點頭。
爸爸:茉莉,西恩推你是因為他沒有同意你就拿走他的梯子。我們要聽別人說話,如果我們不聽,就會遇到麻煩。下一次,請你問問西恩甚麼時候輪到你。
爸爸:西恩,不管遇到甚麼事情,我們都不可以推人。請你用說的。去請茉莉一起幫你修好你的城堡。如果你們不會,再來請我幫忙。
“茉莉,請你為剛剛搶西恩的梯子向他說聲對不起。西恩,請你為你剛剛推茉莉向她說聲對不起。”

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我們在園裏也常常遇到這樣類似的狀況,最常遇到孩子沒有問或是沒有經過同意就拿別人正在使用的玩具,很常聽到的一句回話就是:「可是我需要啊!」學齡前的孩子對物權、人權仍不甚清楚,但也就是藉由這樣紛爭的過程,他們慢慢建立良好的互動模式。我們也遇到過不肯馬上說〝對不起〞的孩子,孩子也會跑來跟我們抱怨說對方不願意說對不起,這時我們會說〝我們給他一點時間,他等一下會去找你的〞。有趣的是,即使是再頑固的孩子,也會從需要老師陪著他去說,到最後也可以自己站在原地一會兒後,主動去向對方道歉。

如上所述的方式(首先我們傾聽、再把問題攤開來、接著再讓孩子彼此看到原先的行為所造成的負面結果,最後再提供一個更好的解決方式給他們。),在幾次之後,相信孩子會找到更好的互動模式。

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這裡也需一提的是,孩子的情緒是來的快,去的也快,作者形容孩子的情緒較像是一道道波浪,來時能量很強,但是過去了就如同海平面一樣的平靜。有時候,孩子們需要我們幫忙他們度過這一波波〝浪花〞,好讓他們能夠再次進入遊戲。說出感受是一個很好的回應。比如說,有一次有個孩子沒有注意拿走另一個孩子在堆的沙子,這個被拿走沙子的孩子生氣得快要哭了,這時我們對他說:「你的沙子被拿走了,你很難過是不是?」接著就抓起地上的一把沙子送給他,並對他說:「來,這些沙子送給你。」其他孩子看到了也跟著抓了沙子送給他,連原本拿走他的沙子的那個孩子也跟著過來幫忙,後來大夥兒就開心地幫忙他一起堆沙子,孩子們又再次開心的進入遊戲。

另一個建議是為困境提供一個新的點子。比如說,假如一個孩子想玩學校遊戲,另一個孩子想玩車子遊戲,老師便可以建議學校要到校外參觀教學的點子,讓這兩個主題交織在一塊兒。

在協助孩子處理紛爭時,有時候需要示範,有時候需要想像力,有時候需要靜靜的陪著他們,端看大家當下的直覺判斷。

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